今日はちょっと ダークな内容です
はじめての告白
こんなこと誰にも言ったことがない
・・・のに
いきなりブログで書く^^;笑
命のこと 書いてみました
あなたは今
生きているのが愉しい？
幸せ？
私は・・・
今はこうして
毎日を自分らしく生きてるって
感じられているけど
本当は・・・
私はず〜っと 死にたかったんです
小さい時からずっと
『なんて この人生は
生きにくいんんだ』
『こんな自分は大嫌い』
頭も悪いし
スポーツもできない
何をやっても不器用で
人からもすぐ嫌われる
こんなに ブサイクで 見た目も最悪
〈良いことなんて何にもない！〉
『早くこんな
人生は終わらないかな』って
思ってました
おかげでというか
なんというか
小さい時もだけど
学生時代の記憶もほとんどない
あるのは
嫌な思い出だけ
そうしたら２０歳のころ
心臓病が見つかって
実は 少し安心した
『あ～これで長生きは
できいかも』って
でも その時は病気といっても
命には問題ないものだったけど
それから仕事をして
数年たって義務的に
お見合い結婚して
それでも 元夫のことは
好きだったんでしょうね
『この人といられるなら
長く生きたい 一緒にいたいなあ』って
生まれて 初めて誰かといて
〈生きたい〉と思えた
でも別れちゃったけど(笑)
元夫と別れた喪失感や
離婚した罪悪感でいっぱいになって
このままじゃダメだ
自分が潰れてしまう
「自分をどうにかしたい」と思って
自分のこころと
向き合い始めたんです
あれから10年以上
どうやっても
自分を好きにはなれないし
人生はやっぱり愉しくない・・・
どうしたらいいんだろ
そう思っていたころ
今のセラピーに出逢って
どんな自分も隠さず
逃げずに向き合ったら
生まれて初めて
『このままの自分でいいんだあ』
って 大自然の中にいる時に思えた
あの解放感は 今でも忘れられない
それくらい
〈生きる歓び〉を感じられたんです
だけど・・・
そうしたら今度は
心臓病が進行して
いってしまってた
今すぐではないはずだけど
いつどうなるか
わからなくなってしまってた
不思議だね 人生は
これも
わたしの人生だと思っているけど
時々 涙が溢れます
自分を生きよう
この人生を愉しもうと
思えるようになったら
人生には期限があることを
まざまざとみせられた
そして 期限はいつかわからない
涙はね
命がわたしを通して
生きたいって泣いてる
生きるって
自分の意思に関わらず
命の叫びなんだなあって思います
死にたいと思う命はひとつもない
これは誰もが同じこと
あなたが今どんな状況でも
《あなたの命は
あなたを生きたがってるよ》
わたしの心臓さんは
いつまで頑張れるかわからないけれど
今 生きてる
病院で超音波で鼓動を聴いた時
私の心臓はオーケストラのように奏でてた
生まれてから今日まで
こうして ず〜っと命を奏でてくれて
いたんだなあと思ったら
『ごめんね～今まで気づかないふりして』
って涙がじんわり溢れた
命は今を生きてて
自分を生きたがってる
それはみんな同じ
生きるって
嬉しい 悲しい 楽しい 寂しい
全部感じること
一度切りの人生だからね
今を思いっきり生きよう
あなたが自分の本当の声と繋がれば
それはできます
その為に
生まれてきたんだから
あなたの命に祝福を
愛と勇気を込めて☆彡
祥子
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